Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!

Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-
на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-
чилось...

Вы верите в любовь с первого взгляда?
Нет,- отвечает он.
Тогда посмотрите на меня еще раз,- просит она.

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.
Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...